Respiré de vuelta. Aproveché esa bocanada de aire como si fuese la última. Disfrute la caricia de sus dedos sobre mi pelo y el de su mano libre mientras exploraba el hueco de mi espalda. Se me ponía la piel de gallina.
- ¿Sabés que sos mía, y ningún hombre, Dios o fantasma te separará de mí jamás?.
- ¿Hum?- vaya, menudo momento para ponerse a hacer preguntas.
- Que sos mía, quieras o no - me susurró al pasar de mi cuello al oído derecho-. Mía y de nadie más.
- Quiero. Quiero... Quiero tantas cosas... Que ya... ya no se por donde comenzar... Creo que deberíamos parar - me estaba costando mantener la cordura y más cuando el se inclinaba interrumpiendo el beso, acariciándome con la nariz la suave piel de mi cuello, hallando mis puntos más sensibles.
Noté su lengua en la piel y el placer me hizo retorcerme y temblar sobre su regazo.
Él demoró a propósito en el hoyuelo de mi cuello, donde mi pulso latía frenéticamente.
"¿Cómo terminamos así?", se me había cruzado ese pensamiento por la cabeza y de pronto caí en la cuenta de que llevaba el vestido desarreglado y el corpiño se me había resbalado hasta apenas cubrirme los pezones. Recobré el sentido como si me hubiesen tirado un balde de agua fría - o al menos eso quería pensar yo-. Me tapé como pude los pechos prácticamente expuestos con el brazo izquierdo. Con el derecho me tapaba la frente como sino supiera que demonio hubiese tomado prestado mi cuerpo.
- Shh... No te preocupes.- No dio muestra de haberme oído. Comenzaba de nuevo a explorarme el cuello con los labios-. Dejate llevar...
Me mordisqueó y lamió el borde de la clavícula, abriéndose paso y avanzando sobre el valle que se formaba entre mis senos.
- Oh, por favor... debemos... - balbuceé.
- ... Continuar - concluyó él.
Reprimí una protesta más cuando noté que él tiraba del corpiño, abriéndolo ágilmente con una de sus fuertes manos. El momento estaba cargado de una dulzura, de un erotismo insoportable, y ni la vergüenza, ni el honor, ni mis fuertes replicas podían influir en esto que estábamos compartiendo.
Me dejé llevar y hasta suspiré cuando el pecho se liberó de la cubierta de encaje negro.
Los pezones se me erizaron con la suave brisa nocturna.
Él colocó tiernamente su mano sobre el montículo de mi pecho, ahuecandola. Pasaba el pulgar por la cima, cada vez más dura.
Mantuve mis ojos cerrados, sin saber muy bien si por placer, por verguenza o simplemente por no creer lo que estaba pasando. Tal vez se trataba de una mezcla de las tres razones.
Debió de adivinarlo, ya que noté el seguro y experimentado roce de su boca, besandome alrededor del sensible pezón, dando rodeos y tentándome, pero evitando el centro. Creí volverme loca.Gemí y me arqueé, casi invitándolo a que fuera más allá.
Rodeó con los labios, tirando, acariciando con la lengua la punta dolorida con una habilidad que yo creí exquisita.
Mientras me retorcía, le abracé la cabeza. Una corriente erótica me recorría todos los puntos sensibles del cuerpo. Respiraba entrecortadamente. Estaba hiperventilando. Notaba los pulmones aprisionados y tenia la sensación de que la ropa me agobiaba. Ansiaba notar la piel de él contra la mía. Quería su sabor, como nunca había querido nada en mi vida...

Hoy me pasó algo, digamos tragicómico. Voy a empezar contando la anécdota por el lado cómico. En realidad gracioso me parece ahora, cuatro o cinco horas después, porque en el momento me invadió una ola calórica de pura bronca.
Lo dejo a su criterio, señora ama de casa/señor vendedor de churros:
Iba caminando lo más tranquila por la vereda, plena hora pico, la avenida desbordaba de autos, taxies y colectivos.
Me suena el celular. Me paro a revisar. Un mensaje. Nada relevante. Sonrío por la boludez que me pone un amigo en el sms. De pronto escucho que me gritan "eh morocha, arrancá porque tengo prisa". What?. Me doy vuelta. ¿Qué veo?. Un intento de hombre con un intento de moto al lado, con el casquito colgado del brazo y con una botella de Quilmes (sí, tiro chivo) en la mano. Yo con mi mejor cara de "¿Me estás jodiendo boludo o me viste la cara de pelotuda?", le digo: "¿perdón?". Sí, lo sé.. re película, pero así fue.
Bueno, sigo. El pibe (llamemoslo Boludo Atómico) me dice: "Q-U-E S-I T-E P-O-D-É-S C-O-R-R-E-R F-L-A-C-A, P-O-R-Q-U-E T-E-N-G-O Q-U-E P-A-S-A-R C-O-N L-A M-O-T-O" (nota mental: si, definitivamente el chabón pensaba que yo sufría de algún retraso mental o algo por el estilo, porque el tonito que uso fue el mismo que se utiliza para explicar algo sencillo a un nene de 2 años).
Yo (Bueno me habré congelado en el tiempo un par de siglos, pero hasta donde yo recuerdo las motitos, los autitos y la marencoche iban por la callecita y los peatones chochos de la vida caminaban por la vereda mirando vidrieras, pero al parecer las cosas cambiaron, ¿y no me enteré?): "jaja, perdón.. pero tengo entendido que la vereda era para caminar".
B.A.: "pero no ves que hay un embotellamiento de la puta madre o estas ciega linda?.
Yo: "primero que nada, no tengo por qué ver nada flaco, las cosas son así. Vos con tu moto tendrías que estar ahí en la calle, mi culpa no es que sea hora pico, bancatela".
B.A.: "Pero yo estoy trabajando, esto me retrasa la entrega".
Yo ( Le miro la cerveza y se me escapa un sonrisa media sarcástica): "Y busca una ruta alternativa, no se que querés que te diga".

(Sorry que te excuse me, flaquito)

B.A.: "Uh flaca, que pesada".

Bueno, la situación sigue y se suma una señora que estaba haciendo sus compras y que escuchó todo desde un principio y se me suma a mi lucha contra el motoquero frustrado (GRANDE DOÑA).

Cuestión final: no se porque conté esto, pero lo tenía que contar. La parte trágica de la historia es de un punto de vista más sociológico. Es decir, ¿cómo cambiaron las costumbres y los buenos modales? ¿no?. Era oooooooooooobvio que el pibe estaba equivocado (oh si, estaba más errado que heterosexual en club gay), sin embargo se empecinó conque tenía razón, y en su mundo perfecto él la tenia. Dejame de joder, ponete tu casco en el orificio anal, y salí con tú hombría lastimada, macho.

Amén.

La gente no se olvida de las cosas. Veo tantos pero tantos textos hoy en día de amores que se quieren pero no se pueden olvidar, que casi me deprimo yo y siento como propia la angustia del otro.
Bueno, a no exagerar, tampoco es así. Si vamos al caso, suficientes cosas tengo yo ya como para angustiarme por las cosas de los demás.
Me siento sola, me siento acompañada. Tengo calor, tengo frío. Quiero estar con alguien, o simplemente la quiero mandar a volar. Quiero sacarme esa sensación de ciclotimia que tengo encima.
Quiero amar y quiero odiar, quiero sentir esa sensación de.. de ¿cómo se llama?.. ah si, de mariposas en la panza. Quiero sentirme de nuevo en el aire, ¿tan difícil es de pedir?.
Porque ¿sabes que es lo que me pasa?, ¿sabes cómo me siento?.. me siento como un vegetal, ni queso ni pan. No, una gran e inservible hoja de lechuga, no pincho ni corto viste.. Hoy en día estoy dejando pasar mi vida enfrente de mis narices, la veo y le digo "chaaaau vida, que tengas buen viaje".
Hago cosas, si. Tampoco como para tomarse tan literalmente la palabra "vegetal", estudio, entreno, salgo, bebo, me divierto a mi modo, que se yo. Pero ya saben, seguro que son de esos en que alguna vez en su puta vida tuvieron que tener esa sensación de vacío, sino no se..no tienen vida.
Pero el otro día escuche por no se que medio (la tele seguro) que alguien decía: "Los sueños son sólo sueños, hasta que uno los cumple". Ahora digo yo: y obvio pelotudo que los sueños son sueños hasta que se cumplen, es como decir que algo es secreto hasta que deja de serlo y se cuenta (o seaa, ¿me explico?).
Bueno, tratando de no desviarme del tema, a lo que iba es que necesito proponerme algo, no se.. como esos planes que se hacen en año nuevo viste?. Onda: "este año voy a dejar de fumar", "este año me pongo las pilas y me consigo un laburo", etc etc y más etc.
Mi plan para este año (si, recién cuatro meses después de ya empezado el año lo hago, ¿cuál hay?) sería no se, comprarme un buena (o media) vida en el chino de la esquina, y arrancar de cero, you know.
Porque me estoy cansando (hartando hasta se podría decir) de la monotonía de mi asqueada vida.

Bueno, chau.. me cansé de esta nota.

Todo lo que puedo saborear es este momento, porque sé que tarde o temprano esto se va a acabar.
Vos estás más cerca del cielo, de lo que yo jamás podría estar.
Y sólo me va a quedar el sueño roto, las lágrimas a medio secar.
Un sabor amargo que jamás me podría sacar.
Abandonaría por siempre el deseo de tocarte, porque sé que de igual modo estás.
Sólo quisiera poder saber quien soy, porque este mundo no fue hecho para mi, ni para los soñadores.
Cuando todo está hecho para romperse, yo sólo quiero poder abrazarte y no soltarte más. Respirar de tú vida y saborear la verdad de tus mentiras.


{Escrito a las 20:00 hs}

acquiesce ~

I don't know what it is that makes me feel alive.
I don't know how to wake the things that sleep inside.
I only wanna see the light that shines behind your eyes.

{No sé que es lo que me hace sentir vivo.

No sé como despertar las cosas que están dormidas dentro.

Sólo quiero ver la luz que brilla detrás de tus ojos}

I hope that I can say the things I wish I'd said.
To sing my soul to sleep and take me back to bed.
You want to be alone when we could be alive instead.

{Espero poder decir las cosas que desearía haber dicho.
Cantar a mi alma para dormir y devolverme a la cama.
Tú quieres estar sola cuando podríamos estar vivos en vez de eso}

{OASIS ~ 3/5 ♥}

Hay veces que me pregunto si yo hablo en otro idioma, sino me expreso mal o si simplemente las personas tienen un deficit de atención sobre mi.
Ninguna de las tres. Capaz a veces canso luego de un tiempo. Admito que suelo tomarme todo muy a pecho, si hablo seriamente y me saltás con un chiste, y bueno pibe.. no esperes que salte en una pata cagandome de la risa, medio díficil.
Tampoco es que soy una arpía, sólo busco un poco de seriedad cuando logro abrirme a las personas, no es fácil para mi hablar con otra persona, soy más de las que escuchan y sólo opinan cuando se les pide o para dar un consejo, ¿me entendés?.
Y ahora esto. Hablo hablo y hablo un poco más, sólo para que la otra persona parezca entrarle por un oído y salirle por el otro. No es que esa persona se de media vuelta y no me escuche, sino peor, pareciera no entender, y ahí vuelvo al dilema del principio, ¿acaso yo me expreso mal?.
Tal vez la solución sea cerrar la boca, y desaparecer por unos días, concentrarme en lo mío, y en lo de nadie más, después de todo.. ¿desde cuándo ando YO atrás de las personas?. Tal vez deba darle un espacio a los demás, hasta puedo llegar a ser muy agobiante si me lo propongo, yo no soy así. No quiero ser así, shit.

flaash matemático

Mientras hoy estaba en la facultad, más específicamente en la materia de matemática, entre ejes de ordenadas y ejes de absisas y vaya a saber qué cosas.. me puse a pensar (si, ladies and gentleman.. me puse a pensar) en aquellas epocas en la que sólo eramos unos nenes/as con pocas preocupaciones, pocos conocimientos sobre la vida en general, poca experiencia, poca vida si vamos al caso.. o sea, teniamos tanto tiempo al re pedo.. si hoy tengo una hora de PURA paz, no se.. es un milagro (tal vez esté exagerando I KNOW, vayanse a cagar igual). Pero volviendo al tema de la infancia, por favor, no me digas que no extrañas ese mundo de pura fantasía, de puros mimos, puros chupetes y mamaderas (en mi puta vida probé una mamadera o un fuckin' chupete, pero no quiero romper el clima..), de cero preocupaciones, y temores.
¿Cuándo fue ese momento exacto en que mi inocencia se fue por el caño del desagüe?
¿cuándo?¿ cuándo que no me enteré?
¿Cuándo fue que dejé de temerle a la oscuridad, cuando empecé a pintarme, cuándo fue que comencé a ir a bailar, a frecuentar la noche porteña?, ¿cuándo empecé a mentirles a mis padres?, ¿ cuándo dí mi primer beso, y me arrepentí de haberlo dado?, ¿cuándo dejé de hacer amigos por el simple hecho de jugar y pasar a hacerlos solo por conveniencia?, ¿cuándo comencé a coquetear, a interesarme por los chicos?, ¿ y a cuidarme cuando tenia relaciones sexuales?, ¿ cuándo aprendí la diferencia entre los nenes y las nenas?, ¿quién me lo dijo?, ¿ quién me preparó para toda esa etapa?

Hay tantas cosas que viví y sin embargo hoy en día digo "pucha, como pasa el tiempo, en unos meses tengo 19 y.. ¿qué hice de mi vida?".. Bue, se que mucho no puedo pedir, tampoco puedo ser una profesional a los 18.. pero a lo que me refiero es que si valió la pena todo lo que pasé y aún peor.. ¿es correcto el camino que elegí para mi futuro?, soy adolescente, lo tengo bien clarito.. si me cuestiono no voy a ser la primera ni la última pendeja que lo haga.. pero, me veía tan segura hace unos meses, y aún hoy tengo mucha confianza en mi misma sobre esta carrera (aclaro que es psicología) pero nadie puede evitar esos dejos de preocupación que atacan en mitad de una clase de matemática, ¿o no?.

Ahora el profesor se pone a hablar de funciones, tema ya más que sabido por mi persona, asi que despreocupadamente sigo inmersa en mis pensamientos, y me pregunto "¿ y si pudiera volver a ser una nena? ¿jugar, saltar, correr, brincar, reir, llorar como pelotuda, etc etc.. lo haría?

Y mirá, luego de cinco minutos mirando fijamente el pizarrón cual tarada atómica, te podría contestar que no, no me gustaría volver a tener ni 6, ni 8, ni 12, ni 16.. nada de nada, volver al pasado no es algo que este en mis planes de fin de semana (obviando el hecho de que es imposible volver el tiempo atrás, claro). Y son varias las razones: bueno, tal vez no sean muchas, pero ¿cuándo uno dice que quisiera volver a ser un infante? .. ¿cuándo te mandás la CAGADA de tu vida?, ¿cuándo tu vida apeesta?, ¿cuándo querés volver a creer en el gordo de santa claus?, ¿cuándo extrañas algo o a alguien?
Bueno hermano, te aviso que por más que vuelvas el tiempo para atrás tu vida va a ser un fiasco igual, asi es la vida y aceptala como venga, si tu presente no es como lo deseaste, CREÉME porque te la re juro, que los seres humanos tenemos el poder de cambiar nuestro 'destino' por más meado por un elefante que esté. Si uno es positivo (y yo no soy la srita. muchasonrisa que digamos) y afronta su día con otra cara que no sea la caradeorto, muchas cosas pueden cambiar. Eso si, no me preguntes qué cosas porque tampoco tengo la bola de cristal papi y si la tuviera te cobraría $450 mangos la consulta (sigo siendo argentina después de todo)

Paz y amor y un saludo para mi vieja que me esta leyendo (?).

Uh mother fucker, hace días y noches enteras que no toco el p*to teclado para escribir algo en mi ya olvidado blog. Bueno, no tan olvidado, sino no estaría escribiendo algo ahora (me explico?).
Son las 8:54 a.m. de un viernes. Qué hago despierta tan temprano?.. Una pregunta más importante sería si dormí algo por lo menos, y la respuesta es : NO MALDITA SEA, no dormí un p*ta hora siquiera y este mal parido insomnio me tiene comiendo de las paredes.
Lo peor es que quiero escribir algo y no se me ocurre nada, tengo una especie de bloqueo cósmico sobre mi pobre mente.
Culpo de ésto a la intenet y a la universidad, que entre estas dos ocupan mi poco horario disponible.
(CARAJO, ya no tengo a nadie más a quien culpar, antes era la televisón hasta que dejé de verla casi por completo, luego fueron a los libros que me pasaba leyendo, pero luego caí en la conclusión de que era puro bullshit que me estaba haciendo a mi misma, ya que los libros me proporcionan infinita imaginación).
Aunque tal vez sea sólo culpa del frío. Ojo, no tengo nada encontra con el Sr. Frío, pero el ataque de los mocos asesinos, de las gargantas inflamadas, de lo estornudos y las toses molestas, eso si tal vez sea un tanto molesto.
Claro, ahí esta la respuesta, es el FRÍO damas y caballeros, niños y niñas, prostitutas y taxiboys!
Es el frío sin ir más lejos, que me esta congelando el fuckin' cerebro y a las probrecitas neuronas que tengo. Algún chistoso saltará a decir que sólo tengo una.
Y mi respuesta bien diplomática es: si, hijo de la gran p*ta y del gran homosexual reprimido de tu padre.. si a mi se me congeló el cerebro a vos se te congeló la verga. Si, dije VERGA, ve e ere ge a (quedó claro?).

Bueno gente, son las 9 y 15 minutos de la mañana y hace 15º aproximadamente en Buenos Aires, asi que metanse un poncho bien por el culo y disfruten de este otoño barra abril.