Respiré de vuelta. Aproveché esa bocanada de aire como si fuese la última. Disfrute la caricia de sus dedos sobre mi pelo y el de su mano libre mientras exploraba el hueco de mi espalda. Se me ponía la piel de gallina.
- ¿Sabés que sos mía, y ningún hombre, Dios o fantasma te separará de mí jamás?.
- ¿Hum?- vaya, menudo momento para ponerse a hacer preguntas.
- Que sos mía, quieras o no - me susurró al pasar de mi cuello al oído derecho-. Mía y de nadie más.
- Quiero. Quiero... Quiero tantas cosas... Que ya... ya no se por donde comenzar... Creo que deberíamos parar - me estaba costando mantener la cordura y más cuando el se inclinaba interrumpiendo el beso, acariciándome con la nariz la suave piel de mi cuello, hallando mis puntos más sensibles.
Noté su lengua en la piel y el placer me hizo retorcerme y temblar sobre su regazo.
Él demoró a propósito en el hoyuelo de mi cuello, donde mi pulso latía frenéticamente.
"¿Cómo terminamos así?", se me había cruzado ese pensamiento por la cabeza y de pronto caí en la cuenta de que llevaba el vestido desarreglado y el corpiño se me había resbalado hasta apenas cubrirme los pezones. Recobré el sentido como si me hubiesen tirado un balde de agua fría - o al menos eso quería pensar yo-. Me tapé como pude los pechos prácticamente expuestos con el brazo izquierdo. Con el derecho me tapaba la frente como sino supiera que demonio hubiese tomado prestado mi cuerpo.
- Shh... No te preocupes.- No dio muestra de haberme oído. Comenzaba de nuevo a explorarme el cuello con los labios-. Dejate llevar...
Me mordisqueó y lamió el borde de la clavícula, abriéndose paso y avanzando sobre el valle que se formaba entre mis senos.
- Oh, por favor... debemos... - balbuceé.
- ... Continuar - concluyó él.
Reprimí una protesta más cuando noté que él tiraba del corpiño, abriéndolo ágilmente con una de sus fuertes manos. El momento estaba cargado de una dulzura, de un erotismo insoportable, y ni la vergüenza, ni el honor, ni mis fuertes replicas podían influir en esto que estábamos compartiendo.
Me dejé llevar y hasta suspiré cuando el pecho se liberó de la cubierta de encaje negro.
Los pezones se me erizaron con la suave brisa nocturna.
Él colocó tiernamente su mano sobre el montículo de mi pecho, ahuecandola. Pasaba el pulgar por la cima, cada vez más dura.
Mantuve mis ojos cerrados, sin saber muy bien si por placer, por verguenza o simplemente por no creer lo que estaba pasando. Tal vez se trataba de una mezcla de las tres razones.
Debió de adivinarlo, ya que noté el seguro y experimentado roce de su boca, besandome alrededor del sensible pezón, dando rodeos y tentándome, pero evitando el centro. Creí volverme loca.Gemí y me arqueé, casi invitándolo a que fuera más allá.
Rodeó con los labios, tirando, acariciando con la lengua la punta dolorida con una habilidad que yo creí exquisita.
Mientras me retorcía, le abracé la cabeza. Una corriente erótica me recorría todos los puntos sensibles del cuerpo. Respiraba entrecortadamente. Estaba hiperventilando. Notaba los pulmones aprisionados y tenia la sensación de que la ropa me agobiaba. Ansiaba notar la piel de él contra la mía. Quería su sabor, como nunca había querido nada en mi vida...

Hoy me pasó algo, digamos tragicómico. Voy a empezar contando la anécdota por el lado cómico. En realidad gracioso me parece ahora, cuatro o cinco horas después, porque en el momento me invadió una ola calórica de pura bronca.
Lo dejo a su criterio, señora ama de casa/señor vendedor de churros:
Iba caminando lo más tranquila por la vereda, plena hora pico, la avenida desbordaba de autos, taxies y colectivos.
Me suena el celular. Me paro a revisar. Un mensaje. Nada relevante. Sonrío por la boludez que me pone un amigo en el sms. De pronto escucho que me gritan "eh morocha, arrancá porque tengo prisa". What?. Me doy vuelta. ¿Qué veo?. Un intento de hombre con un intento de moto al lado, con el casquito colgado del brazo y con una botella de Quilmes (sí, tiro chivo) en la mano. Yo con mi mejor cara de "¿Me estás jodiendo boludo o me viste la cara de pelotuda?", le digo: "¿perdón?". Sí, lo sé.. re película, pero así fue.
Bueno, sigo. El pibe (llamemoslo Boludo Atómico) me dice: "Q-U-E S-I T-E P-O-D-É-S C-O-R-R-E-R F-L-A-C-A, P-O-R-Q-U-E T-E-N-G-O Q-U-E P-A-S-A-R C-O-N L-A M-O-T-O" (nota mental: si, definitivamente el chabón pensaba que yo sufría de algún retraso mental o algo por el estilo, porque el tonito que uso fue el mismo que se utiliza para explicar algo sencillo a un nene de 2 años).
Yo (Bueno me habré congelado en el tiempo un par de siglos, pero hasta donde yo recuerdo las motitos, los autitos y la marencoche iban por la callecita y los peatones chochos de la vida caminaban por la vereda mirando vidrieras, pero al parecer las cosas cambiaron, ¿y no me enteré?): "jaja, perdón.. pero tengo entendido que la vereda era para caminar".
B.A.: "pero no ves que hay un embotellamiento de la puta madre o estas ciega linda?.
Yo: "primero que nada, no tengo por qué ver nada flaco, las cosas son así. Vos con tu moto tendrías que estar ahí en la calle, mi culpa no es que sea hora pico, bancatela".
B.A.: "Pero yo estoy trabajando, esto me retrasa la entrega".
Yo ( Le miro la cerveza y se me escapa un sonrisa media sarcástica): "Y busca una ruta alternativa, no se que querés que te diga".

(Sorry que te excuse me, flaquito)

B.A.: "Uh flaca, que pesada".

Bueno, la situación sigue y se suma una señora que estaba haciendo sus compras y que escuchó todo desde un principio y se me suma a mi lucha contra el motoquero frustrado (GRANDE DOÑA).

Cuestión final: no se porque conté esto, pero lo tenía que contar. La parte trágica de la historia es de un punto de vista más sociológico. Es decir, ¿cómo cambiaron las costumbres y los buenos modales? ¿no?. Era oooooooooooobvio que el pibe estaba equivocado (oh si, estaba más errado que heterosexual en club gay), sin embargo se empecinó conque tenía razón, y en su mundo perfecto él la tenia. Dejame de joder, ponete tu casco en el orificio anal, y salí con tú hombría lastimada, macho.

Amén.

La gente no se olvida de las cosas. Veo tantos pero tantos textos hoy en día de amores que se quieren pero no se pueden olvidar, que casi me deprimo yo y siento como propia la angustia del otro.
Bueno, a no exagerar, tampoco es así. Si vamos al caso, suficientes cosas tengo yo ya como para angustiarme por las cosas de los demás.
Me siento sola, me siento acompañada. Tengo calor, tengo frío. Quiero estar con alguien, o simplemente la quiero mandar a volar. Quiero sacarme esa sensación de ciclotimia que tengo encima.
Quiero amar y quiero odiar, quiero sentir esa sensación de.. de ¿cómo se llama?.. ah si, de mariposas en la panza. Quiero sentirme de nuevo en el aire, ¿tan difícil es de pedir?.
Porque ¿sabes que es lo que me pasa?, ¿sabes cómo me siento?.. me siento como un vegetal, ni queso ni pan. No, una gran e inservible hoja de lechuga, no pincho ni corto viste.. Hoy en día estoy dejando pasar mi vida enfrente de mis narices, la veo y le digo "chaaaau vida, que tengas buen viaje".
Hago cosas, si. Tampoco como para tomarse tan literalmente la palabra "vegetal", estudio, entreno, salgo, bebo, me divierto a mi modo, que se yo. Pero ya saben, seguro que son de esos en que alguna vez en su puta vida tuvieron que tener esa sensación de vacío, sino no se..no tienen vida.
Pero el otro día escuche por no se que medio (la tele seguro) que alguien decía: "Los sueños son sólo sueños, hasta que uno los cumple". Ahora digo yo: y obvio pelotudo que los sueños son sueños hasta que se cumplen, es como decir que algo es secreto hasta que deja de serlo y se cuenta (o seaa, ¿me explico?).
Bueno, tratando de no desviarme del tema, a lo que iba es que necesito proponerme algo, no se.. como esos planes que se hacen en año nuevo viste?. Onda: "este año voy a dejar de fumar", "este año me pongo las pilas y me consigo un laburo", etc etc y más etc.
Mi plan para este año (si, recién cuatro meses después de ya empezado el año lo hago, ¿cuál hay?) sería no se, comprarme un buena (o media) vida en el chino de la esquina, y arrancar de cero, you know.
Porque me estoy cansando (hartando hasta se podría decir) de la monotonía de mi asqueada vida.

Bueno, chau.. me cansé de esta nota.

Todo lo que puedo saborear es este momento, porque sé que tarde o temprano esto se va a acabar.
Vos estás más cerca del cielo, de lo que yo jamás podría estar.
Y sólo me va a quedar el sueño roto, las lágrimas a medio secar.
Un sabor amargo que jamás me podría sacar.
Abandonaría por siempre el deseo de tocarte, porque sé que de igual modo estás.
Sólo quisiera poder saber quien soy, porque este mundo no fue hecho para mi, ni para los soñadores.
Cuando todo está hecho para romperse, yo sólo quiero poder abrazarte y no soltarte más. Respirar de tú vida y saborear la verdad de tus mentiras.


{Escrito a las 20:00 hs}

acquiesce ~

I don't know what it is that makes me feel alive.
I don't know how to wake the things that sleep inside.
I only wanna see the light that shines behind your eyes.

{No sé que es lo que me hace sentir vivo.

No sé como despertar las cosas que están dormidas dentro.

Sólo quiero ver la luz que brilla detrás de tus ojos}

I hope that I can say the things I wish I'd said.
To sing my soul to sleep and take me back to bed.
You want to be alone when we could be alive instead.

{Espero poder decir las cosas que desearía haber dicho.
Cantar a mi alma para dormir y devolverme a la cama.
Tú quieres estar sola cuando podríamos estar vivos en vez de eso}

{OASIS ~ 3/5 ♥}

Hay veces que me pregunto si yo hablo en otro idioma, sino me expreso mal o si simplemente las personas tienen un deficit de atención sobre mi.
Ninguna de las tres. Capaz a veces canso luego de un tiempo. Admito que suelo tomarme todo muy a pecho, si hablo seriamente y me saltás con un chiste, y bueno pibe.. no esperes que salte en una pata cagandome de la risa, medio díficil.
Tampoco es que soy una arpía, sólo busco un poco de seriedad cuando logro abrirme a las personas, no es fácil para mi hablar con otra persona, soy más de las que escuchan y sólo opinan cuando se les pide o para dar un consejo, ¿me entendés?.
Y ahora esto. Hablo hablo y hablo un poco más, sólo para que la otra persona parezca entrarle por un oído y salirle por el otro. No es que esa persona se de media vuelta y no me escuche, sino peor, pareciera no entender, y ahí vuelvo al dilema del principio, ¿acaso yo me expreso mal?.
Tal vez la solución sea cerrar la boca, y desaparecer por unos días, concentrarme en lo mío, y en lo de nadie más, después de todo.. ¿desde cuándo ando YO atrás de las personas?. Tal vez deba darle un espacio a los demás, hasta puedo llegar a ser muy agobiante si me lo propongo, yo no soy así. No quiero ser así, shit.

flaash matemático

Mientras hoy estaba en la facultad, más específicamente en la materia de matemática, entre ejes de ordenadas y ejes de absisas y vaya a saber qué cosas.. me puse a pensar (si, ladies and gentleman.. me puse a pensar) en aquellas epocas en la que sólo eramos unos nenes/as con pocas preocupaciones, pocos conocimientos sobre la vida en general, poca experiencia, poca vida si vamos al caso.. o sea, teniamos tanto tiempo al re pedo.. si hoy tengo una hora de PURA paz, no se.. es un milagro (tal vez esté exagerando I KNOW, vayanse a cagar igual). Pero volviendo al tema de la infancia, por favor, no me digas que no extrañas ese mundo de pura fantasía, de puros mimos, puros chupetes y mamaderas (en mi puta vida probé una mamadera o un fuckin' chupete, pero no quiero romper el clima..), de cero preocupaciones, y temores.
¿Cuándo fue ese momento exacto en que mi inocencia se fue por el caño del desagüe?
¿cuándo?¿ cuándo que no me enteré?
¿Cuándo fue que dejé de temerle a la oscuridad, cuando empecé a pintarme, cuándo fue que comencé a ir a bailar, a frecuentar la noche porteña?, ¿cuándo empecé a mentirles a mis padres?, ¿ cuándo dí mi primer beso, y me arrepentí de haberlo dado?, ¿cuándo dejé de hacer amigos por el simple hecho de jugar y pasar a hacerlos solo por conveniencia?, ¿cuándo comencé a coquetear, a interesarme por los chicos?, ¿ y a cuidarme cuando tenia relaciones sexuales?, ¿ cuándo aprendí la diferencia entre los nenes y las nenas?, ¿quién me lo dijo?, ¿ quién me preparó para toda esa etapa?

Hay tantas cosas que viví y sin embargo hoy en día digo "pucha, como pasa el tiempo, en unos meses tengo 19 y.. ¿qué hice de mi vida?".. Bue, se que mucho no puedo pedir, tampoco puedo ser una profesional a los 18.. pero a lo que me refiero es que si valió la pena todo lo que pasé y aún peor.. ¿es correcto el camino que elegí para mi futuro?, soy adolescente, lo tengo bien clarito.. si me cuestiono no voy a ser la primera ni la última pendeja que lo haga.. pero, me veía tan segura hace unos meses, y aún hoy tengo mucha confianza en mi misma sobre esta carrera (aclaro que es psicología) pero nadie puede evitar esos dejos de preocupación que atacan en mitad de una clase de matemática, ¿o no?.

Ahora el profesor se pone a hablar de funciones, tema ya más que sabido por mi persona, asi que despreocupadamente sigo inmersa en mis pensamientos, y me pregunto "¿ y si pudiera volver a ser una nena? ¿jugar, saltar, correr, brincar, reir, llorar como pelotuda, etc etc.. lo haría?

Y mirá, luego de cinco minutos mirando fijamente el pizarrón cual tarada atómica, te podría contestar que no, no me gustaría volver a tener ni 6, ni 8, ni 12, ni 16.. nada de nada, volver al pasado no es algo que este en mis planes de fin de semana (obviando el hecho de que es imposible volver el tiempo atrás, claro). Y son varias las razones: bueno, tal vez no sean muchas, pero ¿cuándo uno dice que quisiera volver a ser un infante? .. ¿cuándo te mandás la CAGADA de tu vida?, ¿cuándo tu vida apeesta?, ¿cuándo querés volver a creer en el gordo de santa claus?, ¿cuándo extrañas algo o a alguien?
Bueno hermano, te aviso que por más que vuelvas el tiempo para atrás tu vida va a ser un fiasco igual, asi es la vida y aceptala como venga, si tu presente no es como lo deseaste, CREÉME porque te la re juro, que los seres humanos tenemos el poder de cambiar nuestro 'destino' por más meado por un elefante que esté. Si uno es positivo (y yo no soy la srita. muchasonrisa que digamos) y afronta su día con otra cara que no sea la caradeorto, muchas cosas pueden cambiar. Eso si, no me preguntes qué cosas porque tampoco tengo la bola de cristal papi y si la tuviera te cobraría $450 mangos la consulta (sigo siendo argentina después de todo)

Paz y amor y un saludo para mi vieja que me esta leyendo (?).

Uh mother fucker, hace días y noches enteras que no toco el p*to teclado para escribir algo en mi ya olvidado blog. Bueno, no tan olvidado, sino no estaría escribiendo algo ahora (me explico?).
Son las 8:54 a.m. de un viernes. Qué hago despierta tan temprano?.. Una pregunta más importante sería si dormí algo por lo menos, y la respuesta es : NO MALDITA SEA, no dormí un p*ta hora siquiera y este mal parido insomnio me tiene comiendo de las paredes.
Lo peor es que quiero escribir algo y no se me ocurre nada, tengo una especie de bloqueo cósmico sobre mi pobre mente.
Culpo de ésto a la intenet y a la universidad, que entre estas dos ocupan mi poco horario disponible.
(CARAJO, ya no tengo a nadie más a quien culpar, antes era la televisón hasta que dejé de verla casi por completo, luego fueron a los libros que me pasaba leyendo, pero luego caí en la conclusión de que era puro bullshit que me estaba haciendo a mi misma, ya que los libros me proporcionan infinita imaginación).
Aunque tal vez sea sólo culpa del frío. Ojo, no tengo nada encontra con el Sr. Frío, pero el ataque de los mocos asesinos, de las gargantas inflamadas, de lo estornudos y las toses molestas, eso si tal vez sea un tanto molesto.
Claro, ahí esta la respuesta, es el FRÍO damas y caballeros, niños y niñas, prostitutas y taxiboys!
Es el frío sin ir más lejos, que me esta congelando el fuckin' cerebro y a las probrecitas neuronas que tengo. Algún chistoso saltará a decir que sólo tengo una.
Y mi respuesta bien diplomática es: si, hijo de la gran p*ta y del gran homosexual reprimido de tu padre.. si a mi se me congeló el cerebro a vos se te congeló la verga. Si, dije VERGA, ve e ere ge a (quedó claro?).

Bueno gente, son las 9 y 15 minutos de la mañana y hace 15º aproximadamente en Buenos Aires, asi que metanse un poncho bien por el culo y disfruten de este otoño barra abril.

1) Mi estado de humor lleva una correlación con el clima, mientras más frío mejor.
2) No uso paraguas, los odio. amo la lluvia y por ende, mojarme.
3) Odio el verano.
4) Me encanta bañarme, aún en invierno.
5) Suelo dormir en posiciones relativamente estrafalarias.
6) Siempre cuando estoy logrando dormirme un ruido, una luz o simplemente un pelo mío me quita el sueño.
7) Y no entiendo como, pero me duermo tapada y amanezco con la frasada tirada en la otra esquina de mi cuarto.
8) Tengo como 4 blogs, 389 flogs que ya no uso, 4 mails (sin contar los de gmail y yahoo), un facebook y gracias a dios nada más (creo).
9) Uso más el msn y mi celular que el aire que respiro (?).
10) Suelo estar conectada a auriculares la mayoría del tiempo.
11) Me encanta conocer gente nueva pero solo me cae bien si existe una "conexión" (yo sola me entiendo con esto).
12) Suelo ponerme a pensar profundamente sobre cosas que tal vez no valgan la pena (pero para mi si) y filosofeo mucho.
13) No me simpatiza mucho hablar por télefono. Tengo como la sensación de que me van a decir o preguntar algo que me va a dejar sin habla, por consecuente, en ridículo. Mandame un sms mejor (?).
14) Me gusta más escuchar y dar consejos que hablar de mi misma.
15) No se contar bien los chistes, pero soy graciosa.
16) Amo el hecho de ser zurda, me encanta. Pero odié toda mi primaria escribir con pluma y que al pasar la mano se me corriera todo u.u
17) Me encanta que me inventen apodos y que me los digan ♥.
18) Odio las matinees (aún cuando era chica ).
19) Tuve tres celulares, el primero "se rompió". Mentira, lo tiré, lo mojé, lo volví a tirar y nada, el hijo de p*ta seguía viviendo, hasta que accidentalmente (fuera de joda, no lo habia planeado) se volcó coca en mi bolso y chau celular, no pendrió jamás. El segundo, nada. Simplemente lo heredó mi mamá.
20) Jamás perdí mis llaves, tengo el mismo juego desde que estoy en cuarto grado.
21) Creo que tengo una obsesión con las carteras.
22) Creo que también tengo una especie de "obsesión" con la lectura.
23)No temo a cumplir años, es más cada año que cumplo me pone más feliz.
24) Nunca tuve ni una cana.
25)No no me gusta el dulce de leche, ni las tortas de cumpleaños, ni los asados, ni el flan con crema, el brocoli y vaya a saber Dios cuantas cosas más.
26)No me gusta la carne, por eso decidí que tampoco debería gustarme los patys, los panchos y derivados y me hice vegetariana.
27)No me gusta ningún tipo de condimentos (mayonesa, ketchup,etc etc), los odio.
28) Tengo una mitad de mi cara "llena" de lunares, y tengo una especial en el oído.
29) Me gustan los abrazos.
30) No me gusta la gente que comenta lo que pasa mientras se ve una película, o sea, dejamela ver en paz.
31) Para mi no existe tiempo al pedo.

No estoy acá para juzgarte. Sólo quiero decirte simplemente que estás haciendo todo mal.
Y no es que me crea la mejor ni la más correcta, pero bañarte, tirarte el pelo para atrás, ponerte tus mejores ropas y esperar en la puerta de un motel a una chica que jamás va a llegar, no es lo que yo diría "tener una noche productiva".
Puede que no sea siempre perfecta.
Puede que nunca logré ser la mejor.
Pero siempre lo seguiré intentando.
Vamos. Simplemente quiero ayudarte. ¿Salvarás así tu alma? ¿cuidarás así tu corazón? ¿es esto lo que siempre quisiste?, no creo que sea la mejor manera de llevar las cosas para adelante. Siempre hay un modo mejor.
No. No malinterpretes. Yo si me he equivocado. Perfecta no soy. Pero así como yo me he equivocado he aprendido también de mis errores. Sólo quiero ahorrarte las penas. No quiero que admitas ninguna derrota. No quiero que sufras de arrepentimientos ni de culpas.


(bla bla, me cansé de escribir esto)

Pienso en ti
Siento lo bien que me haces
Como una flor que nace
Dentro de mí

Puedo ver
Que el tiempo corre a prisa
Pero al ver tu sonrisa
Todo va bien

Mas yo veo que al final
Sólo un latido habrá
Y en tu alma si brillará este amor
Oh dulce amor
Oh dulce amor

Creo en ti
Y adoro tu belleza
Siento la inmensa fuerza
De amarte así

Resistiré a la gente que nos separa
El verbo es jah y me dice
Yo soy en ti

Hey, this life is never fair. The angels that you need are never there but sometimes he comes to me in the dead of winter, dead of night. He's all that i can see. Hold on to me!

¿Me preguntaré alguna vez el por qué de mis actos, el por qué aún no me llego a comprender del todo, el por qué todavía no escribo el epílogo de mi historia?... será que soy un poco obstinada, terca. Será que no suelo pensar dos veces las mismas cosas y me deje llevar por la impulsividad.
Tendría que parar un poco la mano, dejar de pisar el acelerador, respirar y pensar.
(respirar y pensar
respirar y pensar
respirar y pensar)

Usar el freno de mano.
Empezar a pensar en respuestas a aquellas preguntas que no se pueden responder porque no figuran en ningun manual.

Es algo inevitable, todos caemos (tarde o temprano) es esa cosa vil y traicionera a la que llamamos amor ; y por más que uno no quiera,digo,es imposible no dejarlo fluir, es como una reconfortable brisa que llena los pulmones,aire fresco al fin. Es como escuchar las canciones más lindas y cursis, todas juntas una detras de la otra. Como si al caminar por la calle,lo hicieras como si no hubiese nadie enfrente tuyo, andas saltando de nube en nube. Tonta enamorada, te gusta sentirte apreciada,querida,amada.. Y también, ¿por qué no decirlo? te gusta dar y dar y dar y dar hasta que ya no tengas qué.. y cuando llega ese momento inventas cosas, es así. Sentís que nadie entiende por lo que estas viviendo,el gozo de amar y ser amado, y capaz nadie nunca pero nunca te llegue a entender,ni aquel que esté a tu lado.. porque claro,vos lo amas más que él a vos.
Já, Dios. Una cuestión a plantearse, eso.. ¿es para siempre? no,claro que no. Lamento ser tan pesimista, pero uno no puede encargarse de lo que uno siente y además encargarse de los que otros sienten por uno. Vos podés amar toda tu vida a la misma persona, pero ¿y esta persona,puede amarte toda su vida?. o vicevesa. En un mundo en donde todo pasa por la imagen,la vista, la belleza externa,¿ vos crees que es posible un amor eterno?.. ¿ es posible que si aparezca una chica nueva,más linda,con más funciones,que lave,planche, cocine y este las 24 hs lista y arregladita para su prometido,este..te siga prefiriendo a vos? .
Yo me pregunto, ¿es lo mismo amar hoy, en el 2008, que amar..que se yo, 50 años (mínimo) atrás?. No,claro que no.. obviamente,no voy a ser estúpida de decir,que el engaño no existía,no me malinterpreten..el engaño siempre existió.. pero a lo que voy,la frase: 'hombre eran los de antes',¿se aplica a lo que estoy diciendo?.. la caballerosidad,las pautas de conquista, todo eso, ¿sigue existiendo?.. Jaja, yo creo que me cuestiono más de lo que me respondo, pero bueno,hoy en día habitamos un mundo superficial y poco ..¿cómo decirlo? poco próspero con respecto al amor, hoy en día el amor eterno dura tres meses,luego se empieza a complicar y cuando se empiezan a complicar las cosas en la relación uno de los dos tiende a recurrir al escape, ¿tanto es pedir que la pareja luche por uno?, ¿no es a eso a lo que uno se compromete cuando se pone con alguien?. Pero no, algunos optan por alejarse,otros por engañar,otros por seguir sufriendo en silencio..Pobrecitos, hubiese sido mejor que siguieran en la boludez total, en su soltería.

El mundo de hoy no está hecho para quienes somos capaces de amar,y si existe ese lugar,que alguien me avise, por favor.

Amar,¿qué es? ¿es esa búsqueda de complementación que uno siente para con otro?, yo creo que más que búsqueda es necesidad, necesidad que siente el hombre de encontrar esa 'media naranja'. Vaya a saber el porque uno siente esa 'necesidad', supongo que es para sentirnos vastos, completos... No es solo el querer demostrar lo que uno siente, sino que también que se lo demuestren a uno (ser amado, correspondido).
Todo el tiempo, segundo a segundo, las personas caen bajo el embrujo del amor. Son atrapadas por ese 'flechazo' y se sienten extasiadas por las palabras románticas, promesas, poemas trillados, y con las esperanzas mismas de eterno amor.
¿Es que acaso, el amor nos ciega?. Es posible, sí, pero también es cierto que el ser humano tiene como uno de sus muchos propósitos, la preservación de su especie mediante la reproducción. Entonces, ¿para qué uno se toma tantas 'molestias' a la hora de amar?, tal vez la simple respuesta sea que no podemos evitar el romanticismo. Que uno se sienta atraído por alguien, esto no significa que sea correspondido... Pero he aquí un dilema: ¿qué otras cosas nos vuelven más locos a los seres humanos que algo que no podemos conseguir?.
Según mi opinión, el hombre se mueve con el objetivo de conseguir 'x' cosa; el futuro, la ambición de uno se basa en esos deseos o metas personales que cada uno tenga.
Pero volviendo al romanticismo... Este nos puede jugar en contra, ya que es tan poderoso que nos puede terminar convenciendo de que encontramos a 'esa' persona indicada sólo para que después echemos a la basura nuestras expectativas.
El romanticismo en conjunto con la adrenalina del romance (por asi decirlo) nos pueden hacer ver cosas que no son, convencernos de correr el riesgo con alguien que sería mejor evitar.
¿Y entonces?¿será el amor una obra más que delicada que tenga como único fin la reproductividad?¿será tan solo un poco de 'decoración' que nos hace querer perpetuar la especie?. Si es así, yo creo que no sería posible convencer a una persona enamorada de que es eso lo único en juego.
Pero, ¿por qué nos enamoramos? o aún más interesante la pregunta: ¿por qué nos volvemos unos tontos a la hora de amar?, y ¿por qué alguien con dos dedos de frente correspondería a una persona con un trastorno romántico de esa índole?... Al amar nuestra capacidad de racionar (y la autoestima, la facultad de reconocer entre lo que esta bien o mal, la dignidad, entre otras cosas) no nos acompaña a la hora de pensar en la persona amada; darnos el lujo de pensar en el ser amado puede significar una conspiración en contra de nuestra inteligencia, nos impulsaría a querer hacer hasta lo imposible: matar dragones, sentirnos en el aire,volar. Hasta nos lleva o nos despierta a hacer cosas que no haciamos antes (o no haciamos por alguien): escribir poemas super cursis, poner su nombre en todo lugar habido y por haber.
Todas estas locuras amorosas, ¿tienen un origen, algún pretexto?. Algo tan primordial no pudo haberse creado de la nada, como una cosa, como un producto o una costumbre sin valor alguno. Al contrario, el amor es universal. Es decir, que el enamoramiento se difiere tanto del 'apetito carnal' (por no decir sexual) o lujuria como de aquel compromiso que perdura, que mantiene juntos a los implicados (enamorados), mucho después de que haya desaparecido la fascinación de uno para con el otro.
Uno sabe cuando se enamora (es como si se supieran los síntomas de una enfermedad): se idealiza a la persona, se la ve perfecta y no se acepta ningún comentario negativo sobre ella. Los cambios del estado del ánimo son bruscos: se puede pasar de la felicidad a la desesperación. También podemos padecer de insomnio o de períodos de anorexia. O así como también una intensa necesidad de estar en movimiento, activos.
Sabiendo o no lo que nos espera, ¿es posible imaginarnos un mundo si amor?. Sí, fácil. Sería un mundo de 'compradores racionales' en constante búsqueda de la mejor pareja posible. Este mundo se podría decir,a mi parecer, que es el mundo de los solteros.
Las personas buscan a ese ser más deseable que pueda y quiera aceptarlas, ¿o no? ¿ no es por eso que en la mayor parte de las bodas se unen a un novio y a una novia con un grado de 'deseabilidad' aproximado? ...

'El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta' (1 Corintios 13:4-7)

Así define el amor la Biblia (créalo o no) y por más que sea medio shockeante (por lo menos para mi) encontrar una definición así en el Libro Sagrado; creo que está bien claro el concepto que quiere reflejar,¿no?: el amor no es perfecto, pero por lo menos aspira a ser la armonía entre los elementos opuestos: lo bueno y malo, lo bello y feo, lo dulce y amargo. No es egoísta, no es prejuicioso ni mentiroso. El amor se sufre, se siente, se crea, es paciente, se tolera, y sobre todas las cosas, se aprende de él; el amor es su imperfectos, es perfecto.
¿Por qué digo que el amor con sus imperfecciones es perfecto en algún sentido?. Porque éste carece de bondad y de belleza pero así mismo aspira a poseerlas; el amor no es algo feo y malo, para nada, es algo intermedio entre los elementos que ya mencioné, como: la belleza y la fealdad, la sabiduría y la ignorancia, entre otros... Al faltarle estos atributos no puede ser un Dios (ya que éstos son perfectos), pero tampoco es un simple mortal, como nosotros. El amor es el punto medio entre uno y otro: es un genio, que tiene la ansia de inmortalidad, de todo deseo de las cosas buenas y de ser feliz.
Todo amor es amor de algo, y ese algo es sino la posesión de un bien que da la felicidad.
Me fui un poco por las ramas con la filosofía, pero ya que estamos voy a hablar del inicio del amor según Platón, y es cuando se ama a los ‘cuerpos bellos’, cuando uno se enamora de la belleza externa y con esa belleza uno se siente inspirado y crea bellos discursos (musa inspiradora). Luego de que uno ‘idealiza’ la belleza, supera la atracción y se comienza a amar la belleza del alma, que es superior a la hermosura del cuerpo. Por última instancia uno comienza por amar la belleza de las normas de conducta, al de las ciencias.
Pero, ¿amor a las ciencias?,¿es posible eso hoy en día?¿ es importante esta visión del amor que plantea Platón? (anecdóticamente fue una de las preguntas que me hicieron en una evaluación de filosofía). Y en resumen, mi respuesta fue que si, es sumamente importante la idea del amor que se plantea, porque ve más allá de lo exterior, el amor lo ve como algo más interno, el amor al pensamiento del otro, esa idea de ‘yo me complemento con tu forma de ser, de pensar’. Lamentablemente, en la actualidad se vive en un mundo en donde todo pasa por lo material, lo físico, en un espacio completamente saturado por imágenes que supuestamente reflejan la perfección y lo ‘que deberíamos ser’, este nuevo mundo deja de lado esa idea de ‘modelar a la persona, a su personalidad’.
No niego que es posible pensar en esa dirección de que ‘me importa un bledo lo físico’ hoy en día, pero la realidad es que vivimos en mundo engañoso, donde las cosas están sujetas a cambios constantes, donde las pasiones y los amores carnales dominan por sobre el de la búsqueda de la razón.
En una conclusión final, lo importante acá no es a quién amas, si tiene más o menos cosas, si es lindo o no es lindo, si es popular o no lo es, en definitiva lo único importante acá es como te hace sentir, si te quita algún que otro suspiro, si se roba la mayoría de tu tiempo en pensamientos y si te hace sentir cosas que con otro u otra sabes que no sentirías. Esa, es la idea de complementación de la que hablaba, si te sentís bien y ese ser te hace crecer como persona, y te aporta cosas buenas y positivas para tu salud tanto mental, espiritual (o como quieras llamarlo) como física, a ese ser no lo tenés que dejar ir, porque si te hace crecer, es bueno.. Si por el contrario estás enredado en una relación sin libertad, donde no hay confianza o hay celos, ¿cómo podes crecer así?. Libérate, excédete, sobrepásate, viví la vida, y sobre todas las cosas, no seas tonto, enamórate todas las veces que te tengas que enamorar, la vida es una sola como para que la dejes pasar. Si te rompen el corazón, volvelo a arreglar (por más que suene fácil, tenés que intentar). Amá, permitite conocerte a través de alguien más. Tenés que ser optimista ante todo, ya que hoy es el primer día del resto de tu vida.

El destino esta complotando en mi contra. Se que no lo debo dejar ganar, pero las fuerzas se escapan de mi cuerpo, se escurren entre mis dedos y me dejan con una sensación de vacío.
¿Vacío? no era aquello lo que yo buscaba para mi, tenia metas y objetivos más altos que la nada.
Y ahora estoy acá, pisando sobre un piso que desaparece debajo de mis pies, respirando aire que no llena mis pulmones, confiando en mis ojos que estan ciegos.. ¿cómo llegué a estar así?.
Me siento incompetente, no me siento capaz de sobrevivir en la eterna disputa que es la cotidianeidad.. cosas que antes eran sencillaz para mi persona, ahora son una lucha, que digo lucha, una guerra interna.

Esto ya no se trata de lo que quiera o no para mi, de las palabras que pueda o no decir, en mi fuero interno se debate constantemente que es lo correcto o no.
Lo correcto acá, es dejar de pelotudear, despejar la mente, relajarse, mirar para adelante y caminar .. aunque no este claro el camino.

Tonight you're mine completely
You give your love so sweetly
Tonight the light of love is in your eyes
Will you still loving me tomorrow?

Is this a lasting treasure
Or just a moment's pleasure?
Can I believe the magic of your sighs?
Will you still loving me tomorrow?

Tonight with words unspoken
And you say that I'm the only one, the only one, yeah
But will my heart be broken
When the night meets the morning star?

I'd like to know that your love
Is love I can be sure of
So tell me now, cause I won't ask again
Will you still love me tomorrow?
Will you still love me tomorrow?
Yeah

CONMIGO nada es fácil ya debes saber. (me conoces bien)