LA PROHIBICIÓN

Guárdate de quererme.
Recuerda, al menos, que te lo prohibí.
No he de ir a reparar mi pródigo derroche
de aliento y sangre en tus llantos y suspiros,
siendo entonces para ti lo que tú has sido para mí.
Pues goce tan intenso consume al punto nuestra vida.
Así, a fin de que tu amor frustrarse no pueda por mi muerte,
si tú me amas, guárdate de quererme.

Guárdate de odiarme,
o de excesivo triunfo en la victoria.
No es que yo a mí mismo haga justicia,
y me resarza del odio con más odio,
pues tú el título perderás de conquistador
si yo, tu conquista, perezco por tu odio.
Así, a fin de que mi ser a ti en nada perjudique,
si tú me odias, guárdate de odiarme.

Mas ama y ódiame también.
Así ambos extremos la función de ninguno cumplirán.
Ámame para que pueda morir del modo placentero.
Ódiame, porque tu amor es excesivo para mí,
o deja que los dos mutuamente, y no a mí, se destruyan.
viviré enttonces para apoyo y triunfo tuyo.
Así, para que tú a mí, a tu amor y odio no destruyas,
déjame vivir, pero ama y ódiame también.

~ John Donne.

Reír es bueno; reírse de uno mismo, más. Una de las maravillas de la risa es que, al fomentar la liberación de endorfinas por parte del cerebro, además de otras hormonas que calman el dolor, liberamos el estrés y conseguimos un alivio inmediato de la ansiedad. De esta manera, la risa combate la depresión, las preocupaciones, el estrés, el insomnio, la ansiedad.
Aprender a reírse alimenta el espíritu y alarga la vida.



(Quiero liberar endorfinas con vos)

No soy una mala persona, me considero de las buenas.
¿Por qué esto le tiene que pasar a una "aparentemente" buena persona?. Digo, ¿acaso no hay (¿cuántas?) unas millones de personas más en el mundo que se merezcan estar con este dilema atravesandoles el cerebro más que yo?.
Me retracto, no les deseo esto a esas millones de personas... simplemente se me hace díficil lidiar conmigo misma.
Tengo un mar de cosas en la cabeza, dandome vueltas y provocandome náuseas: duda, culpa, frustración, amor, desencuentro, confusión, odio, miedo. ¿Cómo pueden caber tantos sentimientos de una vez en una sola persona?, ¿cómo ordenarlos?.

¿Cómo saber como hacer lo correcto si de eso alguien sale lastimado?, no es justo que termine así para alguien.
Me carcome la cabeza esto, la apoyo sobre mi almohada, y lloro.
Lloro como teniendo la vaga esperanza de que mis lágrimas me van a solucionar la vida, pero sé en el fondo que no es así, que sólo la verdad, la sinceridad y honestidad son las únicas que me van a sacar de este lío.


¿Qué sigue ahora?
¿Cómo sigo?

Lo más díficil es dar el primer paso. Luego de eso, que Dios te ayude.

(Y yo no creo en Dios).

Me ves caminar sin rumbo aparente.
Sola, por un camino oscuro.
Ves en mis ojos la angustia, y el cansancio en mi rostro.
Mis piernas estan cansadas.
(¿Alguna vez se te ocurrió pararme para preguntarme cómo estaba?).
No, soy la única que realmente te amo y no te importó.
Alguna vez tu dolor fue mi dolor, tus lágrimas rodaron por mis mejillas, tus frustraciones las sentí mias, al igual que tus alegrías.
Y hoy me ves así, con un agujero en el medio del corazón. Pero sigo caminando, porque se que de cada derrota un guerrero aprende.
Y si hay algo que de la vida aprendí es que si estoy ciega, siempre va a haber un par de ojos que me guiarán. Siempre va a haber algún número al cual llamar, o algún amigo al cual abrazar.
Mientras siga habiendo sangre en mis venas, mientras haya aire del cual respirar voy a seguir intentandolo, porque me equivoqué, no te amé, te amo, voy a seguir esperando.

(Haz que lo que está mal, esté bien).



Esperar...



Esperar...


Esperar...



¿Hasta cuándo?

Ella rompió tu corazón.
Ella tomó tu alma.
Estás herido por dentro,
porque hay un agujero.
Necesitas tiempo
Para estar solo.
Entonces, encontrarás
aquello que ya conoces.

Soy la única que te ama, nene.
He estado llamando a tu puerta.

Mientras viva, esperaré.
Mientras respire, allí estaré.
Siempre que me llames, esperaré.
Siempre que me necesites, allí estaré.

Te he visto llorar
entrada la noche.
Siento tu dolor.
Puedo hacerlo bien,
Hice que dentro no existiera un final.
Aún espero,
para que veas la luz.

Soy la única que te ama, nene.
No puedo soportarlo  más.

Tú eres el único que he conocido,
que me hace sentir de esta manera.
No podía yo sola.
quiero estar contigo hasta envejecer.

Tienes el amor que necesitas delante de ti.
Por favor, ven a casa.

-



No es fácil la labor de ser adolescentes hoy en día.

(Bueno, tampoco debe de ser sencillo ser un adulto. Pero al diablo, hoy quiero hablar de los compatriotas de mi generación).

Estamos en una etapa llena de altibajos, de frustaciones e ilusiones, de ideales, de amores, de desengaños, de algunos sueños rotos, enojos, furias, preguntas, pocas respuestas...

No vinimos con un manual incorporado (buena observación Sherlock), y gracias a Dios, porque a pesar de las mil y una peleas que tengamos con la vida, lo lindo de todo esto es el aprender de nuestros errores cuando aún somos jovenes e ingenuos.
Así es, obviamente que es un fiasco equivocarse cuando estamos en el apogeo de nuestra juventud, nos sentimos los más boludos, ¡que tal equivocación no va a tener solución! (por Dios, que melodramáticos)
Pero con el correr del tiempo (a la larga o a la corta) uno termina dandose cuenta de que todo lo que sucede es por algo, y que las equivocaciones o metidas de pata que vayamos sumando en nuestra vida no son las qe nos forman como personas, sino al contrario... Lo son los aprendizajes que tomamos de éstas.

(Wow! parezco psicopedagoga de una primaria berreta)

Pero en fin, uno es como es, porque aprende con cada paso que dá. Uno nunca termina de ser tal cual uno es hasta que se siente confiado del entorno, del que uno tiene a su lado (y también, ¿por qué no? de uno mismo).

(Claro, se tiene que ser precabido, ¿no?.. No vaya a ser que te tomen por boludo, o peor.. que te rompan el corazón otra vez.. que se yo)

Pero me fuí de tema (quee raro), ¿o acaso tiene algo que ver la adolescencia con la desconfianza?

(Ahora es cuando leo de vuelta las últimas línes que escribí y es cuando recapacito y me doy cuenta de que si tiene que ver y de que no me había ido mucho de tema, pero tengo mucha fiaca como para volver atrás en el texto y borrar el párrafo, madre de Dios).


Seguría escribiendo, pero no tengo más ganas ni inspiración y como que me importa un bledo. No tengo miedo a equivocarme al decir que nadie lee esto (tal vez dos como mucho), pero mis gracias para ellos.


Este texto está dedicado: Santi Viñolo ♥.

Ya no sé que voy a hacer conmigo, ante esta afirmación debería tomarme un tiempo de reflexión, para acomodar mis ideas, mis sentimientos y mis pensamientos, pero maldición.. ¿cómo se yo que es una idea, que es un sentimiento y que es un pensamiento, si apenas se como me llamo?.
Me llamo..

Bueno, al diablo. ¿Desde cuándo una adolescente de 18 años tiene que estar tan segura de los que es o de lo que quiere ser?.. Hay tantos locos de la cabeza que apenas pueden estar seguros con su sexualidad,su futuro, y yo me estoy volviendo LOCA por no saber que hacer con mi corazón.
Meses atrás estaba segura de mi misma, de amar una sola persona y sola a esa persona, pero la vida te juega malas pasadas, y hoy estoy en una guerra interna entre el amor real y un fantasma que anda rondando por la sangre que bombea mi pobre corazón.

(Wow! que dilema, pobre estúpida)

No, hablando en serio. ¿Alguna es capaz de tirar por la borda a aquel pibe de la que se esta segura que la ama ciento por ciento?

(Se tendría que estar de la cabeza,¿no?)

No me malinterpreten, lo amo. Sólo que si hay algo de lo que estoy segura luego de que me hayan roto el corazón, y luego de haber tardado lo que me tarde en juntar los pedazos.. es que el amor no es para siempre, pero bueno, tan pesimista no soy, se que es bueno, es lindo y te llena mientras dura. Él es de los que se merecen que sea para siempre, el merece una chica que crea que va a estar con él para siempre, casarse, tener hijos, vivir en una cabaña al lado del río, esos típicos sueños de nenita.
(yo no se lo puedo dar)

Mis días estan contados. Bueno, tampoco algo tan dramatizado, pero no esta muy lejos de la verdad eso.
1, 2, 3, 4, 5.. todavía respiro

(voy a seguir, porque me conviene, lo sé)

con un defecto, con uno o dos.

Los hombres no saben que es el DOLOR realmente, ¡las mujeres si!. ¿Qué mujer no te habla del dolor de parto.. o del otro, del revuelo hormonal de cada mes?. Y nosotras si sabemos de torturas, porque somos capaces de ponerles 12 cm a unos zapatos para ser las reinas de la fiesta y te quiero ver después del tercer trago. Un dolor femenino que ya no se usa, es el típico: "hoy no mi amor, me duele la cabeza". Hoy en día preferimos hacer el kama sutra entero en una sola noche, aunque después tengamos que disimular otros dolorcitos: "ay ay ayy ahí ahí".

W your words
A your actions
T your thoughts
C your character
H your heart


Watch, just watch..

no creo en la iglesia
no creo en mi si me dejas
no creo en fantasmas
tampoco en nostalgias
no creo en ángeles
ni en largas amistades
no creo en el amor a primera vista
(no importa lo que digas)

(no se que pensar)
no creo en tu risa
y tampoco en aquella brisa de primavera
Sim embargo
se que me tengo a mi misma
en las buenas y en las malas
si, creo en mi

No hay nada que yo pueda hacer ni decir que te haga volver junto a mi, que te haga comprender todo lo que sos para mi.
Después de todo, creo que me lo merezco, todo el dolor y las lágrimas que derramé me hicieron comprender al fin, cuan lejos te has ido.
Se que me hundí, y que casi te llevo conmigo.. Es tiempo que te haga hacer entender que seré todo lo que tu quieras. Me brindas aquello que me completa, me haces ver la realidad de las cosas (estoy tan perdida sin vos).
Estaré con vos para siempre, pese a todo, enamorada como el primer día, y te haré sentir que todo esta bien.
Antes pensaba que lo tenia todo, que la vida no me podía dar nada más. Honestamente, ahora veo lo errada que estaba.. Sos lo único de lo que podría estar orgullosa, sos lo que llevo bien adentro mío (guardado como un tesoro). Se que puedo respirar paz cuando estás acá conmigo. Nunca te dejaría ir de nuevo, amor.. Toda mi vida me la imagino con vos. Todo lo que necesito, todo lo que quiero, tiene tu nombre. No me imagino algo mejor, porque no lo hay.


Nota mental: Escrito aproximadamente el 20 de agosto de este año. Dedicado al que hoy en día es mi novio: Ariel Anglada ♥.

te tengo atrapado entre mi piel y mi alma ~

Tus luces se van apagando lentamente,
ya no te puedo distinguir,
ya no sos aquella estrella fugaz,
es como si hubieses dejado de existir.

Sentirte, tocarte, mirarte lejos de este planeta
ya no es algo que me asombre.
Yo ya volé , no me encontrarás más en tu mente.
No me busques.
Hace tiempo que me fuí.
Mi piel pide a gritos sueños de un otoño diferente.
Ya no sos suficiente para mi.
Amar, querer, vivir
lejos de este planeta
donde vos no estes.

cuando me siento mal
quiero volver a nacer.
si la rutina es normal
entonces yo me enfermé.
de que me sirve explicar
si nadie quiere entender.
de que me sirve soñar
y despertarme otra vez.

cuando me siento mal
y ya no hay nada que hacer.
en este mundo fugaz
sólo tu amor me hace bien.

Tengo ojos color café y miles de anécdotas que jamás contaré.
Tengo el pelo algo salvaje y las uñas despintadas por la ociosidad.
Tengo un metro setenta de locura y de ganas de vivir,
que sólo se derrumban si alguien me hace sufrir.
Tengo un día a la semana, a lo sumo dos, para ser yo misma,
el resto me toca fingir.
No soy una tipa arrogante, muchos se confunden por mi gran seguridad.
Tengo algunas cosas que aún no me entiendo y siempre alguna lágrima a punto de salir.
Tengo dieciochoaños de ataques de ira, de locura esquizofrenica, pero también de algún que otro ataque de pánico.
Tengo olor a frambuesa y aires de princesa;
y muy pocas ganas de ocultar la tristeza.

No dejés que te engañe con mi mirada dulce y sincera.

Y en su mirada volví a creer
mientras lo amaba, cortaba mi piel
nunca aprenderé.

Tú hechizo es poderoso, milagroso
nada puedo hacer.
Cuando te enfrento erguida caigo herida
una y otra vez.

No te olvides del placer de lo que te hace reir, de lo que te hizo llorar.
Desconozco este lugar como el ángel que cayó a la vida terrenal.
Bienvenido al mundo angelical, tan absurdo, tan artificial, tan profundo, tan superficial.
Nunca entiendo y esta bien. Yo no quiero comprender lo que no puedo cambiar. Y tal vez me equivoqué pero nunca abandoné mi manera de pensar.

No pretendas buscar
no pretendas entender
algo que nunca ves
porque no es cuestión de abrir los ojos..
no, es algo que está más allá de tus pupilas
y más allá de mi y de todos.
no alcanza con decir 'expandí tus horizontes'
porque no existen simplemente horizontes que expandir.
La verdad es que no se puede fingir, no saber que ocurre alrededor.
Muchos mueren por amor, y mi madre me advirtió alguna vez: 'nena, jamás te enamores'.
Dijo eso y ahí aprendí en que tengo que escuchar de los consejos de los que saben
pero que tengo que vivir mi vida